我不懂，为什么我的命运如此不堪，如此倒霉！

从我知道家里无法负荷我读书的学费起，我的厄运就已经来临了！在我还不知道家里经济日益的困难前，我是一个无忧无虑，且品学兼优的好学生乖女儿，我以为我的未来会很美好，我的前程一片光明！然而，在我早熟的细心我很快发现，家里的经济已经越来越紧张！在我读初2时，学费都是爸爸去向别人借来的，从那刻起我就已经知道，我的大学梦已经破碎勒！我清清楚楚的了解到我只能读到初中毕业了，因为家里已经负担不起我以后负重的学费了！我虽然非常难过，但是我不怪我的父母，因为他们也没办法，爸爸是一个残疾人，做什么都不方便，妈妈从弟弟去世后因为打击太大，而身体变的很弱，不能太过操劳！

于是在我初中毕业后，我就下海打工了！没能继续读书是很遗憾，但是我并不绝望，怀着对未来美好的向往，我相信我除了读书外还是会有出息的！可是，命运弄人，对刚出校门什么也不懂的我，初出社会，我发现我是如此的渺茫，现实社会是如此的无情，在没知识没经验没技术的前提下，挣钱是多么的不容易，在那个小厂里，我是一名操作工，一个月7。8百块钱每天加班，休息时间很少，这跟我之前预想的生活完全不一样，我本来打算就算不能在校园里读书，可是我还是可以学习的，我可以边打工边学习，可是如今想起，那些说起来简单的目标，但是要实现却是多么的困难，我每月的工资除了自己的生活费外都给家里寄去了，就算我努力的省下钱来用来学技术，可是我也没时间去学啊。。最后我又认清了一个事实，我什么也做不了，什么梦想都实现不了，注定一辈子只能这么过着``心里的不甘心```让我想大哭命运的不公平！那刻起，我绝望了``并且开始堕落``什么雄心壮志的热情都被现实的残酷给狠狠浇灭了！我以为我已经够惨的了！谁知道，厄运才刚开始而已！

随着我的堕落，我远离人群，对什么都是保持着消极的态度，我逃避现实，我开始上网，每天泡在网吧，开始夜猫子般的生活！我躲在虚拟的网络世界疯狂的玩着网络游戏来麻痹自己的思绪！在网上我交了很多的游戏朋友，我觉得在游戏里我才是快乐的！去年12月我认识了一个男孩，在游戏里认识的，我惊叹他能体会到我的心情，还能知道我在想什么，我很感动！感动终于有人能懂我了！我们开始交谈胜欢！每次玩游戏他都会陪着我！让我孤寂难过的心得到了安慰！日久生情`我发现我喜欢上那个从没见过面``对他的了解为零的“他”他也说爱上我了！纠缠了1个多月的感情后，他说让我们走到现实，真真正正的在一起，我这个被爱情冲昏头脑的傻瓜，竟为他的话感到很期待，我答应了他等春节后就去找他！终于在2月20日我去浙江找他了！见到第一次见面的他`直觉来说他长的不好看！但是，我想我不能一貌取人，于是我放下心里的犹豫``毅然决定跟他做恋人！

我跟他住一起，那是我的第一次，我就给了他！我对那方面的事可说是一片空白，任何安全措施都没做。。我也不知道怎么做他也不懂！[我不知道，我已经种下了噩梦的种子]幸福的过了1一个月的甜蜜生活，因为我们那时都没工作，一月多月过去了我们还是没找到工作，后来身上的钱都花光了``不得以！他说回家去`在这待下去无法过活了！我自己也知道这样不是办法了！所以我还是同意回家后在出来！他回家了`而我却没有`因为我不想回家去！我来到了苏州，跟老乡一起，他回家后，我有好长一段日子都没见到他，因为我们都没手机，所以联系不到对方，每次去上网也碰不到他，有次我去上网进他的空间去看，赫然发现一张他跟一个人女人的照片，那个女的还叫他叫老公！我当时气的留言质问他`那是怎么一回事！可是他一直都没回复我，每次我去上网，他一见到我上线就下线了。。我明白我被他玩了```

我象一个失了心的人``每天过着行尸走肉，不清醒的日子！我堕落到把自己封闭，我越来越孤僻，我身边也就只有我那2个老乡```我没心思找工作``我依然用游戏来麻痹自己``只是我不在相信任何人``对男人我更是反感！整整3个月我没工作``在外面游荡`````电话也没给家里打！我知道家里一定急疯了``可是我没勇气去面对我的父母！我觉得自己是一个不纯洁的人`感觉自己很肮脏！我讨厌自己！我想死`可是我放不下我爸妈！我死了我爸妈怎么办？他们老了怎么办？

更可怕的在后头，我发现我下面很痒，而且还有股臭味，白带流的很多且很浓，我拿镜子去看，发现阴 滣2边都长了很多小小尖尖的突起`荫 道口和尿道那长了好几个比米粒稍小一点的肉痔！我刚开始不知道那是什么，也就没在意，但是久了后那臭味越来越重了，于是我去问医药店的JJ，她叫我去看看医生，有可能得了JJ，我带着很害怕的心情去了医院，我万万没想到，我竟然真的得了JJ和宫颈糜烂！！！！刚开始对自己的病并不是很了解以为自己得了很严重的性病没得救了``那时候我真想去死！我失去了所有``真的是一无所有！我的世界陷入一片黑暗 ......

虽然后来医生说这病并不是治不了！但是对我来说，都一个样！我是真的绝望了！我想若不是因为对我爸妈的责任未尽！我想我现在可能不在这个世上了，我不在想我自己，我只想多挣点钱留给我爸妈，好让他们晚年能安心养老，我甚至给自己的生命做了期限！我活到25岁就离开！后来这么想，内心对自己得病的事也就不在那么恐惧了！因为我已经没有未来可言，那在乎那些做什么捏？

我开始去网站上查看JJ是不是很难治，果真是难治，进来这个论坛看了很多人写的心得和经历，我除了哭之外``同时扑获到一丝光线``可是，希望马上又被现实所扑灭！因为之前3个月没工作我已经欠了朋友很多钱了！而治疗JJ我都不知道还要花多少钱..现在工作也才刚开始，工资还没领过！那微薄的工资根本无法承受大笔的治疗费，生活上的开支已经用掉工资上的3分之1。5了，省下的钱因为欠朋友很久了说好发了工资慢慢还，家里也很久没寄钱回去了，不敢告诉父母我之前都在颓废过日子，更不敢告诉他们我的病！要是让他们知道，干脆让我死了算了！

今天看了很多有关JJ的治疗方法，我都觉得那就好象一个无底洞.....不知道要到什么时候才能添满，才能结束！最可恶的是，我觉得我的病不能拖了，在不治我都不敢想象会发展到什么样了....昨天看了一本书书名叫[我要活下去]！想想我真的很不甘心啊！我才18岁！我恨老天爷的不公平...为什么我会这么倒霉！什么倒霉的事都找上我......为什么？为什么？

连让我活下去的希望都不给我...我到底做错了什么？我没干过坏事，没杀过人！为什么对我这么的不公平？我真的快要崩溃了...为什么让我活的这么痛苦？

我不知道..接下来该怎么办..可能正如那个楼主说的，我们真的没得救勒...等死吧！

我想问一下，UD对JJ有效吗?这是我唯一的希望了！去做激光的话，我没时间休息！而且那容易复发...我没那么多的钱和时间去消耗！